Nelu Băbău - UMOR cules de pe Internet

 

Felicitare trimisă de poetul Vasile Mic - Baia Mare

 ***

Nelu Băbău - Economist  - Constanţa

Culese de pe Internet cu ocazia sărbătorilor de iarnă

Unde-i lege e tocmeală

 O întâmplare ce a avut loc la Universitate Oxford. Aceasta fiind vestită prin istoria ei de peste 800 de ani, cu faptul că Sir Isaac Newton a fost decanul facultăţii de fizică şi alte merite, ori absolvenţi.

Un student evreu vine să susţină un examen ce urma să dureze 6 ore (sunt acolo şi aşa examene). După trecerea câtorva ore de la începutul examenului, studentul îl cheamă pe profesorul supraveghetor. Acesta se apropie de student, crezând că ceva nu a înţeles şi ar dori să facă unele precizări, însă a auzit următoarele cuvinte:

 - Domnule profesor, eu aş vrea să mi se aducă friptura şi berea care mi se cuvin.

 - Corect am auzit eu – întreabă profesorul – aţi vorbit de friptură şi bere???

 - Da. Tocmai de friptura şi berea care mi se cuvin pe drept vorbesc.

 - Mă scuzaţi, dar de ce dvs.  aţi hotărât că vi se cuvine friptură şi bere?

 Atunci studentul scoate o carte veche şi o pune în faţa profesorului:

 - Iată, o culegere cu toate legile universităţii, din momentul fondării ei. Aici este o lege din 1513, care până astăzi nu a fost abrogată, care prevede că, fiecare student, care petrece în cadrul examenului mai mult de patru ore, are dreptul la o porţie de friptură şi o bere.

 Profesorul încearcă să protesteze, invocând că din punct de vedere tehnic, în acel moment este imposibil de a-i aduce friptură şi bere în sala de examen. Văzând că studentul nu cedează profesorul îşi cheamă şeful şi încep ei să se sfătuiască. Având în vedere că, pentru englezi legea este sfântă, au hotărât că nu au nici un motiv întemeiat să-i refuze studentului solicitarea. Pe de altă parte, o lege adoptată recent interzicea consumul de alcool pe teritoriul universităţii, dar şi cu prepararea fripturii erau unele probleme tehnice. Ca rezultatul unor negocieri îndelungate au ajuns la un compromis: o pizza şi o coca-cola.

Mâncând cu poftă pizza, evreul era foarte bucuros că a reuşit să le ”tragă mâţa pe spinare” acestor îngâmfaţi şi snobi britanici, folosindu-se de propriile lor legi.

După câteva zile însă, studentul găseşte în cutia sa poştală o citaţie de chemare în faţa instanţei de judecată a universităţii (acolo unde este lege, este şi judecată). Studentul, absolut încrezător în sine că va avea de a face cu câţiva profesori bătrâni care îi vor spune ceva de genul: ”Dar ştiţi… dar poate…dar vezi, etc.” a hotărât să se poarte foarte frumos
 şi cu asta se va încheia toată povestea. Ajunge el la judecată. O sală enormă cu coloane în stil victorian, foarte înaltă, fresce pe toţi pereţii, vitralii … etc. La o masă ce părea că nu are sfârşit erau aşezaţi 150 de profesori, 45 decani, 20 rectori şi mulţi lorzi şi siri absolvenţi de vază ai universităţii.

Toţi cu peruci pudrate, mantii negre, de te ducea gândul instantaneu la inchiziţie. Ei urmau să-l judece pe student. Ei au fost cei care au hotărât să-l exmatriculeze pe curajosul student pentru că a încălcat o lege din 1415, care nici până azi nu fusese abrogată şi anume: ”Prezentarea la examen fără sabie”.

 

DE CE SĂ-ŢI FACI GRIJI ?

In viaţă, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ţi faci griji: dacă eşti sănătos sau bolnav.

Dacă eşti sănătos, n-ai de ce să-ţi faci griji.

Dar dacă eşti bolnav, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie să-ţi faci griji: dacă te faci bine sau dacă mori.

Dacă te faci bine,  n-ai de ce să-ţi faci griji.

Dacă mori, sunt doar două lucruri pentru care trebuie să-ţi faci griji: dacă ajungi în Rai sau în Iad.

Dacă ajungi  în Rai, n-ai de ce să-ţi faci griji.

Dacă ajungi în Iad.., o să fii aşa de ocupat să dai mâna cu toţi prietenii tai, că n-o să ai vreme să-ţi faci griji!

Aşa că: de ce să-ţi faci griji?

Din jurnalul de călătorie al unui turist american..

VENETIA:

Am sosit în oraş după o ploaie torenţială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli şi cântă nişte canţonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi şi broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor.

LONDRA:

La Londra n-am văzut nimic din cauza ceţii.

In ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde şi am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.

MADRID :

Oraşul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre şi statui arteziene. Au şi un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreţi, ospitalieri şi se numesc români.

PARIS :

Dupa câte îmi aduc aminte de la şcoală, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor şi renumitelor franţuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru şi care reprezintă o italiancă urâţica ce zâmbeşte tâmp.

PRAGA:

La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o şuncă de neuitat...

BUCUREŞTI:

Ghidul pe care-l am la mine, apărut în New York , îmi prezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeală. In Gara de Nord se vorbeşte mult turceste, ceea ce mă face sa cred ca nu sunt în Bucureşti, ci în Frankfurt am Main.

           PROFESOR DE LOGICĂ
Nicăieri nu este mai bine decât în altă parte.
Minciuna presupune studii superioare adevărului.
Cel mai  mult îmi place să mă întâlnesc cu şefii mei care au ieşit deja la  pensie.
Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat.
Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.

Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi  duşmani.

Nu poţi muşca apa.
Problema asta mă depăşeşte, e mult prea mică pentru mine.
Rataţii, sau plătitorii de rate.
Politician e unul care strigă. Diplomat e unul care  tace.
Dreptate e asta? Eu alerg  şi el ajunge!?

La egală distanţă între  Polul Nord şi Polul Sud se află Interpolul...
Partea leului o ia leoaica.
Nimeni nu-i modest degeaba.
Cele mai mari moşteniri le primesc, de regulă, oamenii bogaţi.
Cine nu ştie să facă nimic e gata să facă orice.
O memorie prea bună nu lasă destul loc noutăţilor.
El e purtătorul de cuvânt. Ea e purtătoarea de cuvinte...
Vorbim despre sănătate mai ales când suntem bolnavi.
Prietenul la nevoie te cunoaşte.
Nici un profesor de logică nu a ajuns prim ministru.
Un musafir care pleacă este întotdeauna binevenit.

DILEMĂ ÎN CERURI

 Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Îl caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:

- Îmi pare rău, nu eşti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad. Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri. Cu trecerea timpului, în Iad încep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranţă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

Intr-o buna zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l întreabă:

- Ei, cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii răspunde dracul:

- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tună prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ţii cumva la tine un inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, îi răspunde:

- Da! Da' de ce întrebi? - Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?

- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU în JUDECATĂ! La care Satana începe să râdă în hohote:

- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

Gânduri şi Bancuri

Dupa vârsta de 50 de ani, primim cele mai mari buchete de roze:

scleRoze, artRoze,osteopoRoze, nevRoze... 

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune

"Timpul nu are putere asupra ta!" 

Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă! 

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:

- La noi, în România,doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!

-  La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert! 

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.

Ea: Îţi aduci aminte, dragă,de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...

El: Aha...

Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...

El: Aha...

Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...

El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber... 

- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile! 

Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum.

El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.

- Mi-e  frică, a șoptit ea.

- Să nu-ţi fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele.

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?

- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele. Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu. 

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenţi au îndoieli iar cei prosti certitudini. 

Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă. 

Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical! 

Colind vasluian:“O bat frumos, o bat frumos..” 

Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe…”

Soţul: ”Asa, și?”

Soția: ”Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?”

Soţul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?” 

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?

- Tu la mireasă te-ai uitat?  

Un băiat expediază un sms fetei: "Acest abonat vă cere în căsătorie".
Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul dumneavoastră nu sunt suficienţi bani pentru aceasta operaţiune!"

- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale când eşti bolnava?

- Pai, la răceală cu un păhărel de ţuica, dacă îmi creste tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.

- Bine, bunico, şi pentru care boală bei matale apa?

- Dragă, eu aşa boală gravă încă n-am avut

...  - Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?

- Vlad Ţepeş! 

- Este posibil ca prostia sa fie motivul divorţului?

- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

- Este adevărat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?

- Nu toate. Numai văduvele.

- Care este diferenţa între o zână şi o vrăjitoare?

- Un an de căsătorie.

- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?

- Este atunci când iţi zboară soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.

Doua lucruri sunt greu de rezolvat:

- Sa pui  ideile tale în capul altuia.

- Sa pui banii altuia în buzunarul tău.

Cel care reuşeşte primul lucru se numeşte PROFESOR.

Cel care reuşeşte al doilea se numeşte BUSINESSMAN.

Cel care le reuşeşte pe amândouă se numeşte SOŢIE.

Cel care nu reuşeşte nici una, nici alta, se numeşte SOŢ.

Şotia către soţ:

- În curând e ziua de naştere a mamei. Ce-i dăruim?

- Păi, ultima data ce i-am dat?

- Un scaun.

- Atunci, anul acesta îl racordăm la reţeaua electrică!

- Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?

- Test de sarcină.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:

- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.

- Şi ăla nu zice nimic?

- Ba da, dar aia e rasism.

Soţul către soţie:

- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?

- Dintr-un roman poliţist.
 

La stomatolog vine un pacient nou.

Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:

- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din  fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:

- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad.

Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.................

- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul